Les 10 commandements des jeunes parents
1. Le sommeil, tu ne connaîtras point. Ah, ces nuits complètes sans réveil, où l'on se réveille en douceur, s'étire, et prend tranquillement son café ou thé du matin... C'est fini ! Terminé ! Vous allez entrer dans la pire phase de sommeil de votre vie, enfin plutôt de non-sommeil. Il ne vous appartient plus ! Les réveils ne se comptent plus, voire même les endormissements non plus. Vous n'en aurez plus de toute manière, à quoi bon ? Inutile, vous serez réveillé 30 minutes plus tard, en sursaut, ne sachant plus où vous êtes, par les cris de votre progéniture (oui oui, vous utiliserez ce terme à ce moment-là). Vous essayerez tant bien que mal de vous mobiliser physiquement alors qu'en toute honnêteté, vous ne pouvez même pas faire une simple accommodation oculaire. Avancer à tâtons jusqu'à sa chambre, espérant garder tous vos orteils intacts (il ne manquerait plus que ça !)... Courage, vous y êtes presque. Mais dans quoi avez-vous marché ? Quelle est cette sensation ? Non !! Le chat a vomi dans le couloir !
2. Que la Force soit avec toi alors que tu t'embarques dans cette aventure de couches, d'explosions et de gants Mapa. Tu le sauras tôt ou tard, les couches ne couvrent pas assez la surface corporelle de votre tendre, doux (et parfois puant) enfant. Ah, la joie de prendre votre petit et de sentir une sensation humide sous les doigts... En un coup d’œil, vous comprenez que, malheureusement, les matières fécales ont été si explosives qu'elles lui tapissent le dos jusqu'à la nuque ! Ces quelques minutes de solitude où vous réfléchissez à comment être le plus efficace, comment limiter les dommages collatéraux, par où commencer à nettoyer ce carnage ? Non !!! Mettre l'enfant entier avec ses vêtements dans la machine à laver n'est pas une bonne idée ! Votre meilleur allié sera les gants Mapa, version modèle qui monte jusqu'au coude.
3. Les jouets en bois, ta tête ne supportera pas. Avant de les avoir expérimenté, vous allez fantasmer sur ces beaux jeux, rustiques, durables, respectueux de l’environnement ainsi que de la santé de votre petit. Et puis, vous allez les expérimenter… C’est-à-dire marcher dessus, vous les prendre dans la tête ou les voir voler au milieu de votre salon… Et là, on mentalise tout de suite que le bois c’est très beau sur les étagères pour la déco, sinon quelque chose de plus léger et moins dommageable pour votre intégrité corporelle ou pour votre intérieur est préférable.
4. Plus facilement encore, les mini chaussettes disparaîtront. Vous connaissez la fameuse machine qui « mange » les chaussettes, laissant le fond du panier à linge propre tapissé de chaussettes orphelines, attendant désespérément leur moitié pour enfin être rangées. Scoop du jour… Les chaussettes taille mini, c’est encore pire ! Autant vous pouvez éventuellement, selon vos limites personnelles de style, porter deux chaussettes différentes (les familles recomposées, c'est parfait aussi !), autant sur un tout-petit qui ne porte pas de chaussures et a constamment les pieds à l'air, ça ne passe pas inaperçu. C'est un look totalement assumé.
5. L'invasion des repas maison tu affronteras. Haaaaa, les joies de la diversification alimentaire ! Ceux qui optent pour la Diversification Menée par l’Enfant (DME) sont chanceux : certes, leurs enfants apprendront à manger seuls plus rapidement, mais les dégâts collatéraux au début sont nombreux ! Chaque repas se transforme en douche intégrale pour l'enfant, des pieds à la tête. La chaise haute nécessite un nettoyage minutieux, et le sol autour de votre petit nécessite un nettoyage sur un rayon d’au moins un mètre.
Il faut les comprendre : la peinture au doigt n’est pas disponible plusieurs fois par jour, contrairement à la nourriture. Ils peuvent écraser les aliments de diverses manières, soit entre leurs doigts, soit avec des outils (le dos de l’assiette marche très bien !). Ils commencent à explorer la notion de gravité et à développer leurs compétences en jeux de lancer. Deux solutions se dessinent clairement : bâcher le salon et l’enfant en mode Dexter, ou avoir des animaux qui profitent de petites collations pendant les repas. Les animaux sont souvent très efficaces pour nettoyer le sol, mais pour les murs, c’est plus compliqué.
6. ‘Pourquoi’, tu entendras au moins 20 fois par jour. Vous avez encore quelques mois devant vous, mais préparez-vous à ce que ce mot devienne synonyme de syncope ! Ce mot vous permettra de répondre à des questions aussi futiles que pointues, voire philosophiques, et ce, de 6h30 à 22h toute la journée. Alors oui, on vous envoie plein de douceur quand, à 7h, avant même que le café ait fini de couler, votre enfant vous demande « Maman, pourquoi je ne peux pas voir mamie qui est partie au ciel ? », et le soir au coucher « Papa, pourquoi le ciel est bleu ? ». Rassurez-vous, entre-temps, il y aura aussi des questions plus faciles à répondre. Et n'oubliez pas que le « je ne sais pas » est parfois une réponse valable, même si nos chères têtes blondes n'en sont pas toujours convaincues.
7. Les toilettes comme lieu de méditation tu auras ; ou la salle de bain si tu es chanceux. Ce sont parfois les seuls moments de ta journée où tu te retrouveras seul en plein silence. Enfin, vraiment ? En réalité, ce silence n'existe que lorsqu'ils dorment. Sinon, la porte de la salle de bain s'ouvre sans cesse (rarement refermée, bien sûr, à quoi bon ?), et si tu oses fermer la porte des toilettes à clé, tu verras des petits doigts se faufiler dessous, entendras des cris ou des « mamaaaaannnn » et « papaaaaaa » bien collés au chambranle de la porte. Sans parler des petites mains qui s'accrochent à la poignée... Bref, une scène digne d’un film d’horreur ! Sans le masque de Freddy, mais avec leurs têtes trop mignonnes, leurs grands yeux et leurs jolies bouclettes qui te font fondre... Bref, ce n'est peut-être pas mieux sur l’échelle de la torture...
8. La honte ne te tuera point. Oui, si petit, si mignon, et pourtant déjà capable de vous faire honte comme jamais... Des situations surprenantes et insolites qui demandent beaucoup de lâcher-prise. Il y a les pets tonitruants en salle d’attente où tout le monde se retourne sur vous ; faut-il s’excuser ? Techniquement, ce n’est pas de votre fait, mais personne ne soupçonne votre petit ange qui dort paisiblement. Les régurgitations dans votre dos, parfois découvertes seulement au bureau ; l’art abstrait, c’est chouette sur les toiles, moins sur les chemises. Les cacas explosifs lors d’un rendez-vous médical, et bien sûr, le sac à langer qui manque de recharges. Vous aurez aussi des questions ou affirmations inappropriées en public, vous mettant dans une telle situation de malaise que vous voudriez presque abandonner votre progéniture à la caisse avec un « À qui est cet enfant perdu ? ». À part un sourire et un « Haaa, les enfants, que du bonheur ! », il n’y a pas beaucoup d'astuces pour vous sortir de ces situations inconfortables.
9. Ton audition à tout jamais perdue, elle sera. Avoir des enfants, c’est dire adieu à la tranquillité. Au début, il y a les pleurs d’expression ou d’inconfort, puis votre bébé découvre sa voix et commence à produire des sons et des syllabes. C’est une chouette avancée, mais cela s'accompagne de cris, parfois liés à des émotions fortes, parfois spontanés. Ces cris peuvent surgir à tout moment, vous faisant sursauter et générant un pic de stress. Les cris d’enfants peuvent atteindre 110 décibels, alors que les sons au-dessus de 85 décibels peuvent, avec le temps, endommager les tympans. Force et courage, en espérant que votre taux de cortisol redescende vite !
10. Dans l’art du multi-tâche, tu excelleras. Être parent, c’est parfois se transformer en Shiva, physiquement et mentalement. Vous bercez votre tout-petit tout en préparant le repas d’une main, et le téléphone sonne. C’est votre mère, et vous ne pouvez plus esquiver l’appel. Vous coincez le téléphone entre votre épaule et votre oreille. L’aîné vous appelle alors (le dîner est sur le feu) et pleure parce qu’il est frustré avec son jouet. Un bon câlin et c’est reparti, mais l’appel avec votre mère s’éternise. Votre petit s’endort enfin contre vous et soudain, une odeur de brûlé… Le dîner brûle ! Vous filez en cuisine, trébuchant sur un Lego, pour découvrir un pipi du chien près de la porte (effectivement, vous n’aviez pas vu qu’il réclamait de sortir). Le dîner est fichu. Vous raccrochez pour appeler votre partenaire et lui demander de ramener une pizza. Ces soirées épuisantes sont bien connues de tous les parents. On vous envoie plein de douceur pour ces moments-là, bien différents des soirées chantées dans les années 80. Un petit air de musique pour finir en beauté !
ATTENTION : Bien sûr, tout cet article est à prendre avec beaucoup d'humour et de légèreté.
Sandra, Doula